Premio Bronze Download Award per l’e-book “Tre step per gestire l’ansia sociale”
30 Dicembre 2012
Psicologia Positiva: come raggiungere il benessere
4 Gennaio 2013
I recenti dati Istat rivelano che la percentuale di separazioni e divorzi nel 2012 è aumentata rispetto agli anni precedenti, registrando che ogni 1000 matrimoni si arriva a 307 separazioni e a 158 divorzi, con un aumento del 2.6% per le separazioni e un calo dello 0.5% per i divorzi (si divorzia un po’ di meno ma ci si separa di più).
A fronte di ciò la domanda che ci sorge spontanea è: come si fa a mantenere vivo e vitale l’amore?
Questo è un compito arduo che richiede una grande forza di volontà e un impegno costante, l’amore passionale e travolgente, tipico delle prime fasi dell’amore, è l’opposto della saggezza e per questo non si presta di certo a strategie che permettano la sua nascita o rinascita. Inoltre purtroppo, anche lo stimolo più eccitante, ripetuto più volte e a lungo nel tempo riduce il suo impatto, a causa del cosiddetto processo di abituazione. Quindi, per mantenere alto il livello di eccitazione tipico delle prime fasi dell’innamoramento dovremmo avere dei cambiamenti costanti.
La coppia è una qualità emergente, per definirla con le parole dello studioso Francesco Alberoni, è un’istituzione, effetto della sintesi di due
individui e non riconducibile ai singoli individui; essa va considerata come unità sovrastante; in quanto sistema vivente essa, deve mantenere il suo equilibrio modificandosi quando necessario per adattarsi ai cambiamenti evolutivi a cui inevitabilmente va incontro.
Nel linguaggio comune, si sente dire che due persone sono complementari, l’una l’incastro perfetto dell’altra, quando stanno molto bene insieme. A dire il vero la complementarietà non è buona per definizione, anzi, la maggioranza delle coppie che si basa su questa caratteristica relazionale è sostenuta dagli elementi disfunzionali dell’interazione tra i due soggetti. Purtroppo, come dice lo studioso Paul Watzlawick, nella maggioranza dei casi le persone stanno insieme non per affinità elettive, ma per insane complementarietà.
L’amore saggio: come farlo durare
Quali sono le caratteristiche che permettono ad un amore di durare a lungo in modo equilibrato e saggio?
Se ponessimo questa domanda alle persone, probabilmente risponderebbero che un amore duraturo dovrebbe conservare la passione iniziale e romantica e anche avere un’equilibrata interazione di coppia. Dall’osservazione di quelle poche coppie che conservano un amore felice e intenso con la stessa persona per tutta la vita, ci accorgiamo che esse non hanno mai interrotto quello che si chiama rito del corteggiamento, continuandolo nel tempo, come se fossero sempre nella fase iniziale della loro relazione di coppia, sia per quanto riguarda la sfera erotica, ma più in generale riguarda tutto ciò che a che fare con la seduzione. Purtroppo è molto comune che nelle coppie dopo un po’ di tempo il corteggiamento lasci il posto ad un’assefuazione alla vita di coppia con un conseguente abbruttimento della stessa. È comune che la passione iniziale si trasformi in abitudine quotidiana.
Una seconda caratteristica tipica delle persone che dopo molto tempo continuano a vivere una vita di coppia appagante è la complicità, o alleanza compartecipe. Se ad esempio, i due partner sono in mezzo a molta gente si mandano sguardi di intesa tra di loro, se uno dei due sbaglia, l’altro si allinea senza critiche, per poi più tardi far ragionare sull’accaduto il compagno, se uno dei due partner presenta dei problemi il/la partner si schiera al suo fianco, senza sostituirlo, ma supportandolo e facendo sentire la propria presenza.
La terza caratteristica dell’amore felice e duraturo è probabilmente la più rara ed è l’esclusività, ovvero il fatto che ciò che avviene tra le due persone è unico e non replicabile con nessun altro soggetto. Questa caratteristica non nasce spontaneamente durante il rapporto di coppia, ma va costruita e coltivata in ogni momento della relazione.
I consigli pratici per l’amore saggio
Essere preparati al fatto che, anche mantenendo gli stimoli e la passione, prima o poi il disincanto sulle “farfalle nello stomaco” iniziali arriverà e questo va visto come un processo naturale e non come distacco o rifiuto da parte del partner.
Evitare di dare la colpa al partner su qualsiasi conflitto di coppia, in quanto frutto inevitabile della dinamica relazionale e non delle caratteristiche altrui.
Coltivare gli interessi personali, anche quando questi sono diversi da quelli del partner, in modo da garantirsi la propria autonomia, ma anche la simmetria che ci impedirà di cadere in complementarietà nocive.
Accettare che il tempo cambia le cose, anche all’interno della coppia e cercare di adattarsi a questi cambiamenti fisiologici e inevitabili.
Approfondimenti
Nardone, G. (2010) Gli errori delle donne in amore, Ponte alle Grazie
- Alberoni, F. (2009) Innamoramento e amore, BUR Biblioteca Univ. Rizzoli
IL MIO LIBRO
La coppia strategica
Una guida di self-help per le coppie in crisi
Compra su
Latest posts by Dr.ssa Gioia Gori (see all)
- Hai paura di cambiare? Ecco come superarla! - 11 Settembre 2014
- 5 strategie per un sano litigio - 28 Maggio 2014
- Comportamenti da evitare nella vita di coppia - 15 Aprile 2014
_____________________________________________________
© RIPRODUZIONE RISERVATA, COPYRIGHT www.davidealgeri.com. Legge 633 del 22 Aprile 1941 e successive modifiche.
E’ vietata la copia e la pubblicazione, anche parziale, del materiale su altri siti internet e / o su qualunque altro mezzo se non a fronte di esplicita autorizzazione concessa da davidealgeri.com e con citazione esplicita della fonte. E’ consentita la riproduzione solo parziale su forum, pagine o blog solo se accompagnata da link all’originale della fonte. E’ altresì vietato utilizzare i materiali presenti nel sito per scopi commerciali di qualunque tipo.
