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Coppia narcisista/anti-narcisista: quale modalità relazionale?

Scritto da Dott. Davide Algeri il 10 Novembre 2017

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Problemi di coppia

L’amore nella coppia narcisista/anti-narcisista

Capita sovente che il narcisista individua nell’anti-narcisista una possibile “preda” e pensa che dovrà assolutamente conquistarla. Inizia così a corteggiarla in modo ripetitivo, quasi ossessivo, determinato e convinto. Il narcisista in questa fase è pienamente convinto di quello che sta facendo, si sente fortissimamente e rigidamente attratto dall’altra persona, di cui si convince che potrà darle la felicità che cercava.

Il profilo del narcisista

Bisogna premettere che il narcisista, tendenzialmente fatica a provare emozioni, perché spesso, per il passato che ha sperimentato, è portato a controllarle rigidamente, fino al punto di assopirle. Possiamo dire che soffre di “anestesia emozionale” e di conseguenza, una fase come quella dell’innamoramento, gli permette di sperimentare un’attivazione emotiva molto forte, che lo fa sentire vivo. Proprio per questo sentire, è spinto a continuare, sperando che questo stato permanga in eterno. Spesso queste persone rientrano nella categoria dei sensation seeker, ovvero ricercano esperienze emotivamente molto forti (sport estremi, guida veloce, uso di droghe, sesso promiscuo, etc.) proprio per sentirsi vivi. (Approfondisci il profilo del narcisistista perverso)

Il profilo dell’anti-narcisista

L’anti-narcisista, inizialmente vive con ambivalenza la relazione col narcisista. Vorrebbe non fidarsi, ma al tempo stesso ne risulta attratto. All’inizio l’anti-narcisista si mostra quindi diffidente, anche se accoglie le lusinghe, senza dare troppo a vedere, perché di base, sente delle sensazioni che non riesce bene a decifrare. A lungo andare spesso accade che di fronte alle continue lusinghe e attenzioni finisce per scambiare le “strane sensazioni” per innamoramento e cade nella trappola.

Lettura di approfondimento: Coppia in crisi: le possibili reazioni e come uscirne

Il rapporto ON/OFF

Una volta creata e stabilizzatosi il rapporto narcisista/anti-narcisista, piano piano si iniziano a creare delle crepe. Spesso il narcisista vuole che tutto il tempo occupato dall’anti-narcisista sia orientato su di lui e non tollera gli spazi di autonomia dell’anti-narcisista, attaccandoli per distruggerli. Amici, parenti, spazi personali, lavoro, ogni cosa viene minata, perché visti come minaccia alle attenzioni che l’anti-narcisista potrebbe e dovrebbe dare al narcisista. L’anti-narcisista viene criticato di dare poco affetto e amore, di non fare rinunce e in molti casi emergono forti scenate di gelosia.

Spesso quando l’anti-narcisista rinuncia ai propri spazi, avvicinandosi al partner, spesso viene criticato di non fare abbastanza. A quel punto l’anti-narcisista, potrebbe fare di più, escludendo ulteriormente i propri spazi personali, ma questo ancora non sarebbe abbastanza. Quindi potrebbe accadere che indispettivo l’anti-narcisista si chiuda in sé e si distacchi emotivamente. E’ in quel caso, quando si allontana, che il narcisista inizia spesso ad avvicinarsi per la paura (forte emozione) di perdere l’altro o meglio spinto dal pensiero che l’altro possa fare a meno di lui. Si genera così nel tempo un rapporto ON/OFF, dove quando uno va verso l’altro, questo sfugge e viceversa.

La relazione di coppia narcisista/anti-narcisista nel quotidiano

Passata la fase di innamoramento iniziale, la coppia narcisista/anti-narcisista spesso si configura come molto conflittuale, oltre che di dipendenza affettiva. Entrambi, nella coppia narcisista/anti-narcisista, spesso presentano degli schemi mentali molto rigidi, anche se in genere l’anti-narcisista lo è un po’ meno e accade che entrambi entrino in competizione, partendo dalle piccole cose, fino ad arrivare a quelle più importanti. Il narcisista vuole a tutti i costi che l’altro segua per filo e per segno la realtà che lui ha in mente e spesso mette in atto delle strategie, come ad esempio il gaslighting per manipolare il partner. L’altro, per quanto innamorato, da un lato si adatta, ma dall’altro cerca di emanciparsi. Questo genera spesso una reazione di critica e svalutazione da parte del narcisista a cui l’anti-narcisista non si risparmia di rispondere. L’altro che non permette di “chiudere il cerchio”, viene vissuto come un ostacolo e su questo viene utilizzata una rabbia più o meno forte, per ripristinare lo schema iniziale. Si innesca quindi un ciclo di provocazioni, da una e dall’altra parte, che in molti casi termina in liti furibonde, arrivando pure alle mani.

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Come iniziare ad intervenire

Alle coppie che seguo in terapia spesso consiglio di iniziare a veicolare rabbia, insulti, critiche e polemiche su un quaderno, piuttosto che “sputarsi addosso il veleno”. Questo, oltre ad interrompere lo sterile rapporto basato sull’averla vinta sull’altro, aiuta entrambi a prender consapevolezza di quello che spesso possono arrivare a pensare dell’altro.

Dall’altro lato, se si vuole provare a far funzionare la relazione, è importante da un lato, provare ad interrompere le provocazione e dall’altro, “lasciar cadere” le provocazioni, almeno sulle cose futili.

Diventa ancora importante fare un lavoro sui rigidi schemi per flessibilizzarli, sull’ascolto delle emozioni (spesso il narcisista, essendo emotivamente anestetizzato, non riesce ad empatizzare) e sul distacco relazionale. L’anti-narcisista, spesso si lega profondamente nella relazione, rimanendone ingabbiato. (Leggi come uscire da una relazione con un narcisista)

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