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I bisogni della coppia: intimità e autonomia.
Fin dalla nascita delle società, la coppia è stata caratterizzata da due bisogni fondamentali: bisogni di intimità e di autonomia.
Il bisogno di intimità può essere inteso come ‘andare dentro se stessi’ e manifestarsi all’altro liberamente per quello che si è nei propri pensieri, sentimenti, sensazioni ed emozioni. La possibilità di vivere reciprocamente un’esperienza emotiva, affettiva, cognitiva nella totale libertà e consapevolezza. Per inciso, nella sessualità spesso ciò non accade (si finge per esempio l’orgasmo, per fare un piacere all’altro; si fa l’amore solo per fare un piacere all’altro; si assume il viagra, piuttosto che ammettere all’altro il proprio disagio, le proprie paure).
Il bisogno di autonomia, è inteso, invece, come ‘sentirsi persona unica e libera’, dove l’avere libertà non vuol dire non avere limiti o poter pensare che tutto è possibile, quanto piuttosto l’essere in grado di poter scegliere per entrambi in modo responsabile.
Nel primo abbozzo di società, i bisogni della coppia di intimità e di autonomia erano governati socialmente. Lo specialista dell’autonomia era l’uomo e la specialista dell’intimità la donna, come se questi due bisogni della coppia fossero separati, con l’idea che nella relazione di coppia dovessero essere presenti entrambi. In alcune società esiste ancora questo, il partner viene scelto in base all’appartenenza o meno di determinate caratteristiche (religione, stato sociale, etc.) e poiché è tutto molto definito, esistono meno conflitti in quanto entrambi sanno già come si devono comportare. Un discorso diverso merita invece la nostra società al giorno d’oggi, dove l’aspettativa è regnata dall’imperativo: devi essere felice! L’uomo ha perso la sua specificità, non è più l’unico per eccellenza a dover ‘nutrire’ la famiglia, ma è anch’egli appesantito dall’accudimento e dai lavori domestici. Inoltre non è più neanche necessario a livello procreativo, e per questo in alcuni casi viene anche bypassato.
Come si mettono insieme questi bisogni all’interno della coppia?
Una coppia risulterà stabile in relazione a quanto entrambi i partner riusciranno a mettere insieme il bisogno di autonomia e di intimità. Ciascuna persona riesce a trovare un equilibrio tra questi due bisogni della coppia, operando una differenziazione più o meno netta in base al proprio modo di vivere all’interno della coppia.
In tal senso è possibile individuare 5 livelli di differenziazione:
- INESISTENTE: non riuscire a definire il mio bisogno emergente perché entrambi mi creano un’angoscia profonda. E’ il caso di quelle persone che vivono male le relazioni perchè temono il troppo avvicinamento o il troppo allontanamento.
- PREVALENTE: uno dei due bisogni è più emergente, mentre l’altro rimane sullo sfondo. E’ il caso di quelle persone che risultano estremamente coinvolte nella relazione o al contrario tendono a curare maggiormente i propri spazi a discapito dei momenti di intimità.
- EQUILIBRATA: i due bisogni sono entrambi dentro la persona che fa fatica ad integrarli, ma al contempo riesce in modo più fluido a passare dall’uno all’altro. Sono le relazioni in cui è presente un alto livello di maturità.
- CONSAPEVOLE: si arriva all’accettazione che a livello emotivo il conflitto tra entrambi i bisogni fa parte della vita. In genere questo livello è l’esito di un processo terapeutico.
- MASSIMA: i due bisogni sono talmente integrati e possibili e più si è autonomi, più si avverte l’intimità con l’altro e più si è intimi con l’altro, più è alto il livello di autonomia personale. E’ un livello molto elevato di maturità che in genere riescono a raggiungere solo gli asceti. Spesso due partner si scelgono allo stesso livello di differenziazione e nei momenti di crisi tendono a orientarsi verso un livello piuttosto che verso un altro.
Il lavoro terapeutico, diventa fondamentale in quanto può aiutare ogni coppia a reinventare il proprio sistema di norme interne e a cercare di trovare un punto di unione, tra questi due sistemi e dei loro bisogni di coppia, portandoli alla consapevolezza e all’accettazione.
La vostra attuale relazione su quale livello si colloca?
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