Paura chiama coraggio! Come agire di fronte alla paura
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20 Febbraio 2013
Quando finisce una relazione, sia che sia stata una conoscenza “particolare”, l’amore della vita, la convivenza o il matrimonio, è sempre un’esperienza dolorosa, che mette alla prova chiunque si trovi ad affrontarla. In queste occasioni le frasi fatte si sprecano: “Morto un papa se ne fa un altro!”, “Non ci pensare!”, oppure “Con il tempo passerà!”. Nessuna di queste sembra però poter aiutare la persona che in quel momento soffre per la fine del suo amore, essa sa bene che sono frasi dette da persone che non stanno passando quello che stiamo passando noi, che non soffrono l’abbandono e l’angoscia e sortiscono l’effetto contrario, ci fanno arrabbiare e ci fanno sentire ancora più soli. È essenziale che in un momento come questo, concentriamo le attenzioni su noi stessi perché è normale essere vulnerabili dopo un abbandono e che ci concediamo del tempo per riprenderci dall’accaduto.
Affrontare le fasi della perdita
Il medico psichiatra Elizabeth Kubler-Ross si interessò a lungo del percorso che viene intrapreso quando si elabora un lutto, e per molti versi questo percorso è analogo a quello che ogni persona intraprende quando una relazione amorosa finisce.
- Il cammino comincia con una fase di negazione, in cui ci si rifiuta di accettare l’amara verità e la nostra psiche ci protegge dal vedere che quello che avevamo costruito con il nostro amato/amata finora, è svanito. I sogni, i progetti, le aspettative che il nostro partner rappresentava, vengono di colpo cancellate e ci si chiede come sia possibile che quello che avevamo costruito insieme finora sia crollato irrimediabilmente. Sopratutto durante questa fase, è necessario accettare che nella vita nulla è certo e che si può far ordine solo con il disordine. Così come durante il cambio di stagione, mettiamo in ordine nel nostro disordinato armadio, cosi dopo un periodo nella nostra vita particolarmente disorientato, tornerà la stabilità.
- La fase della negazione può durare alcuni minuti o alcuni giorni e viene seguita da quella della rabbia in cui invece si realizza quanto accaduto e un’ energia oscura e minacciosa ci pervade, che deriva dal senso di abbandono percepito. La rabbia può essere diretta verso il nostro partner, verso le persone che ci circondano e verso noi stessi, colpevolizzandoci per non aver capito, per aver sbagliato, dimenticandoci che spesso vediamo nell’altro ciò che noi stessi vogliamo vedere. Cosa si può fare per superare questa fase? Scrivere. Scrivere di tutta l’ira che proviamo, da dove deriva e perché. Dobbiamo buttar fuori la rabbia che ci attanaglia, permettendo di distaccarcene.
- Si arriva quindi alla fase del patteggiamento, della riparazione. Ci si chiede cosa avremmo potuto e cosa potremmo fare per riparare la situazione. I “se avessi fatto…”, “se mi fossi comportato/a…” diventano i tarli che ci perseguitano.
- Ma non si può cambiare il passato e faticosamente dobbiamo guardare al futuro, arrivando alla fase della depressione, del dolore che ci avvolge e che non ci lascia possibilità, se non quella di arrenderci ad esso, aspettando che passi. Il dolore non si può guarire ma va lasciato scorrere e spesso in questa fase si tende ad ignorarlo, pensando che in questo modo svanisca più velocemente. Si evita di pensare a lui/ lei, si evitano i posti che ci legano alla nostra storia, ci si butta a capofitto nelle attività quotidiane, ma in realtà più evitiamo, più rimaniamo legati, perché proprio evitando qualcosa ci ricordiamo che essa è sempre lì. E’ solo cominciando a soffrire che si smetterà di farlo. È questa la fase in cui dobbiamo ricordarci ciò che c’era di bello nella nostra storia, gli episodi che ci hanno fatto piacere, i ricordi che amiamo ripercorrere. Come il cantautore Niccolò Fabi scrive “così di ogni storia ricordi solo la sua conclusione… ma in mezzo c’è tutto il resto” così anche noi dobbiamo fare pace con il nostro dolore e con i nostri ricordi.
- Per ultimo, la fase dell’accettazione, in cui finalmente diveniamo l’unica persona indispensabile a noi stessi, ci apriamo a nuove esperienze e a nuovi orizzonti. La guarigione non arriva dall’oggi al domani, bisogna cercare di concentrarsi su se stessi e accettare che ci potranno essere delle ricadute, dei momenti in cui il dolore riaffiorerà. Ma come dice sempre Fabi, finalmente potremo ricominciare a “silenziosamente costruire”.
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1 Comment
Salve mi chiamo Sara ho 55 anni e dopo 30 di matrimonio ho deciso di lasciare mio marito ho finalmente capito che razza di uomo é…. Un bugiardo nega pure l’evidenza, no che non me ne fossi mai accorta, ma cercavo di nascondermelo, in tutti questi anni mi ha manipolata e io li come una boccalona a pendere dalle sue labbra a cercare di accontentarlo, non cercare liti sterile tanto come la giravo era sempre lui a vincere mi dicevo “per la quiete della famiglia” (abbiamo tre figli ormai grandi) ho cercato in tutti i modi di farmi ammettere una sua relazione con una ma non c’è stato verso, questa cosa mi fa più rabbia di tutto il male che ha saputo recarmi non sono una vittima e tanto meno lo voglio diventare. Ma il fatto che non senta il bisogno di dire la verità mi angoscia tantissimo é come se io non fossi mai esistita che cosa sono stata per lui se nemmeno ora che siamo alla fine mi porta un minimo di rispetto e mi dice come stanno le cose veramente cos’è che porta un uomo a mentire spudoratamente che cosa le scatta nel cervello… Comunque sia io pur sapendo tutto questo dopo aver scoperto cose privatissime di lui e lei sto malissimo per la fine che abbiamo fatto so benissimo che uno così è meglio perderlo che trovarlo, ma perché mi sento come un leone in una gabbia strettissima sono gon fia di rabbia, risentimento, gelosia e schifo datemi una spiegazione ve ne prego grazie.